Как изменить отношение к ребенку?

Татьяна

Здравствуйте. Решилась написать письмо психологу, так как считаю себя плохой матерью. Опишу нашу семью. Мне 27 лет. Родила дочь в 18. Она у меня единственная. Я ее очень люблю и всегда стараюсь чтобы она ни в чем не нуждалась. С младенчества я ее холила и лелеяла как впрочем большинство мам, а также занималась различными развивающими играми, а теперь она замечательно учиться. Также мы ходим на уроки фортепиано и вот уже она имеет международные награды и кубки, хотя еще ей только 8 лет. Бабушки и дедушки ее балуют, а я всегда придерживаюсь золотой середины. Папа у нас есть, но он постоянно в разъездах, такова работа. Суть проблемы, в том что замечаю, что неласкова с ней. Последние несколько лет я могу не контролировать себя и ударить ребенка «крепко», это было несколько раз и меня это беспокоит, причем я делаю это хладнокровно а после плачу и прижимаю ее к себе, прошу прощения. Когда она обнимает меня и целует мое лицо я могу иногда сказать «иди и почисть свои грязнючие зубы и расчеши свои волосы»…также я могу сидеть на удобном мягком кресле а ребенка усаживаю на твердый стул, запрещаю ей болеть(!!!) да – да это может показаться смешным и невероятным, но она и впрямь дает себе установку и это срабатывает, не выношу ее плача и она даже падала в детстве молча вытирая кровавые коленки (давала фору всем ревущим мальчишкам). Я не запрещаю ей все прелести детства…хочешь валяйся в лужи, хочешь гоняй на улице на велосипеде, хочешь я куплю тебе два мороженого сразу. Но я перестала слушать ее истории(каждый раз поправляю ударения в словах или вообще делаю вид что слушаю) мы не гуляем вместе потому что я или устала или мне просто кажется это утомительным, я не бросила курить при ней, а она просила меня, я часто говорю ей что она тупица, или неуклюжая … Она говорит что я самая прекрасная мама, что она жить без меня не может, но что ей кажется что я не люблю ее. Однажды прочла ее школьное сочинение пожелание….все про меня и всюду мои «фото» нарисованные цветными карандашами…. Я ее очень люблю. И я говорю ей это. Временами она раздражает меня, и говорю ей «уйди и не трогай меня в данный момент» . Мое детство было не сладким. Я не хочу стать чудовищем. Помогите по шажочкам прийти в перемирие с собой. Дочь страдает и я это чувствую всей душой. Спасибо.

Вы на правильном пути – “по шажочкам прийти в перемирие с собой”.
Однако эти “шажочки” можно определить только при очной работе с психологом.
Да и идти этим путем возможно только в профессиональном сопровождении, по крайней мере, первое время. Пока не обучитесь новым формам взаимодействия со своим ребенком.
Вы сделали первый шаг.
Сделайте же и второй – посетите психолога очно (или по скайпу).

Ваше письмо – от отчаяния…..

Понимаю, что сама Вы не справитесь.

Важно сейчас – разобраться с собой.

Тогда с ребенком будет проще и понятнее.

Что-то у Вас с Вашим будущим….

Оно Вам или не видится, или видится таким, которое Вас не устраивает….

Отсюда – такие трудности с дочерью.

Приходите – будем разбираться.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Татьяна!

Где-то в своей жизни Вы “заморозились”. Скорее всего, в детства. Сейчас, очевидно, Вы уже готовы “оттаять”. Об этом говорит Ваша тревога.

Если Вы в Алматы – обращайтесь, работа будет интересной. А для начала можете сделать пару шажочков сами. Например, осознать, что Вы хотите сказать дочери словами “тупица” или “неуклюжая” и попытаться подобрать более адекватные слова для той же информации.

Желаю удачи!

Здравствуйте,Татьяна.По видимому.то ,как Вы строили отношения с дочерью на протяжении детства-это подталкивать ее к достижениям,чтобы ею гордиться,но ,одновременно,успешно,упорно эмоционально отстраняться от нее,не давая ей эмоционального,материнского сердечного отклика,из за чего рядом с Вами она чувствует себя брошенной.Хочется думать даже,что Вы умышленно создаете ей суровые отношения,чтобы ее детство не было теплее Вашего.С другой стороны,Вы,видимо,не можете дать ей этого эмоционального сопереживания,так как Ваша мама не сопереживала Вам.И эти душевные жемчуга Вы считаете воспитательными излишествами.Одновременно,стали задумываться над источником ее детской недолюбленности и грусти.А,между тем,это может провоцировать ее  депрессию во взрослой жизни.Начните делать то,что Вам так не нравится,иначе,в будущем,подобное,эмоционально-холодное,но уже ее отношение-коснется Вас в немалой степени.Мудрости ВАм!

Когда речь заходит о таких понятиях, как психологическое подавление или психологическое подчинение личности ребенка, то перед нашим мысленным взором появляются образы неблагополучных семей, где родители злоупотребляют алкоголем, не работают, а дети являются для них балластом. По статистике, дети из неблагополучных семей действительно чаще других подвергаются грубому обращению, однако данное явление встречается и в самых обычных семьях.

Крик, оскорбления, угрозы: как изменить общение с ребенком?

Что такое психологически жестокое обращение?

А вы наказываете своих детей? Возможно, этот вопрос покажется странным — абсолютное большинство современных родителей ответит на него утвердительно, ведь воспитание без наказания невозможно. Но как отличить грубое отношение родителя, которое наносит серьезную душевную травму, от справедливого наказания или воспитательного процесса?

Когда речь заходит о ребенке, который не может оказать сопротивление, то чаще всего выделяют такое понятие, как психологическое пренебрежение. “Это последовательная неспособность родителя обеспечить ребенку необходимую поддержку, внимание и привязанность”, — объясняет психолог, член экспертного совета фонда “В ответе за будущее” Мария Холодцова. Есть и другой тип поведения, который превращается в психологически жестокое обращение для ребенка. “Это хроническая модель поведения, при которой родитель постоянно унижает, оскорбляет, издевается и высмеивает ребенка”, — поясняет психолог.

Грубое обращение чаще всего протекает на фоне негативных эмоций родителя, когда тот переживает злость, ярость или безразличие. При этом родитель не просто кричит на сына или дочь, что, безусловно, само по себе разрушительно, но в словах присутствует унижение и намеренное оскорбление достоинства ребенка. Или родитель систематически игнорирует жалобы ребенка, не утешает его, понимая, как ребенок в этом нуждается, и таким образом причиняет ребенку страдания.

Давайте рассмотрим типичные примеры жестокого обращения с ребенком в обычных семьях.

Ситуация 1. Ребенок приходит из школы с очередной двойкой. Родитель принимает эту ситуацию очень близко к сердцу. Не разобравшись в причине плохой отметки, родитель кричит на ребенка, обзывая, оскорбляя и унижая его. Оправдания ребенка в расчет не принимаются. При этом родитель использует угрозы о физическом наказании.

Что чувствует в этот момент ребенок? Сильный страх и ужас. Между родителем и ребенком начинает расти пропасть непонимания, мотивация к обучению резко снижается.

Ситуация 2. Ребенок приходит из школы в слезах и с разбитым носом. В школе произошла драка. Родитель считает, что ребенок сам затеял ссору, он не интересуется подробностями происшествия, обзывает ребенка и обвиняет его в том, что тот сам виноват.

У ребенка появляется глубокое чувство вины, он и сам начинает верить в то, что только он является источником всех неприятностей.

Ситуация 3. Ребенок игнорирует очередную просьбу родителя об уборке комнаты. Родитель говорит, что более не желает общаться с ним. Бойкот длится неделю, несмотря на слезы и мольбы ребенка это прекратить. Ребенок подавлен, испытывает чувство вины, доверие к взрослому теряется.

Грубое обращение — из собственного детства родителей

“Родители всегда переносят опыт своего детства на общение с ребенком. Стереотипы агрессивного поведения прервать без посторонней помощи очень сложно. Работает следующая схема: раздражающая ситуация — агрессивная реакция — чувство вины — усиление негативного отношения к себе и к ребенку — и вот „безобидный“ повод становится раздражителем, — говорит Мария Холодцова. — Нужно стараться разорвать этот порочный круг”.

Научные исследования подтверждают, что психологические травмы, полученные в детстве, оказывают влияние на дальнейшее развитие человека. Такие дети чаще испытывают трудности в школьном обучении и общении, они также могут быть подвержены депрессии.

По статистике психологически травмированные дети чаще других ведут себя агрессивно. Более того, частое столкновение в детстве с агрессией со стороны взрослого может привести к тому, что человек будет постоянно становиться чьей-то жертвой — обстоятельств или людей. Детские травмы влияют на выбор способов реагирования в опасных ситуациях — снижается уровень доверия к себе и окружающему миру в целом.

Тем не менее, ряд исследователей доказывает, что каждый ребенок обладает своим уникальным характером. Если для одного человека пережитые в детстве травмы послужат стимулом быть более выносливым, гибким и психологически устойчивым, то для другого обида на родителей станет смыслом всей его жизни.

Крик, оскорбления, угрозы: как изменить общение с ребенком?

Как изменить свой стиль общения с ребенком?

Так или иначе, большинство экспертов сходятся на том, что оставаться безучастным в ситуации, когда ребенок переживает психологическую травму, ни в кое случае нельзя. Родителям нужно стремиться искать пути понимания и построения добрых отношений. Первым шагом может стать осознание необходимости изменений. Дальше план действий может состоять из следующих шагов:

  1. Работа над собственным психологическим здоровьем. Режим дня, правильное питание, здоровый образ жизни, хобби, релаксация.
  2. Осознание того, что больше всего в ребенке вас раздражает, в какие моменты это происходит, что является “пусковым механизмом”.
  3. Попытка остановить себя в момент начала агрессивной реакции. Это, безусловно, намного легче сказать, чем сделать. Каждый раз, когда вам удается выразить свое недовольство мягче, отмечайте это и хвалите себя.
  4. Поиск занятий, во время которых вам и ребенку будет хорошо и интересно вместе. Это может быть совместная прогулка, просмотр интересной передачи, поход на каток, занятие творчеством. Замечательно, если сначала такие занятия будут организованы опытным педагогом, который сможет выявить таланты ребенка и укрепить самооценку всех членов семьи. Постепенно этих радостных и позитивных моментов должно становиться больше, чем негативных.

К сожалению, не все люди усилием воли могут изменить собственное поведение. Работа с психологом, направленная на осознание семейной истории, особенностей своего поведения, выработку новых форм взаимоотношений с ребенком может и обязательно станет новой точкой отсчета в жизни вашей семьи и в жизни семьи ваших детей.

Три года назад в России заработал телефон доверия для детей, подростков и их родителей. Работающие на нем профессиональные психологи стараются помочь всем нуждающимся в поиске решений в каждой конкретной ситуации. На телефон доверия можно звонить из любой точки России абсолютно бесплатно по номеру: 8 800 2000 122.

После рождения ребенка у меня, как у многих мамочек, начали накапливаться усталость, раздражение, различные страхи. Все это выливалось в срывы: я рыдала, впадала в истрики, искала повод сорваться на муже. Все получилось не так, как я представляла себе во время беременности. Я думала, что тут же начну ходить в спортзал, ухаживать за собой, заниматься домом. В общем, все как обычно. Думала, что у меня будет спокойный ребенок, с которым чуть ли не с рождения начну путешествовать, так как я человек движения, и для меня нет ничего хуже, чем сидеть дома. А все оказалось иначе. Были тяжелые роды, несколько недель в больнице в тяжелых условиях. Все это сказалось на малыше. Ему постоянно требуется мое внимание, его не снять с рук, он тут же начинает плакать. Плюс это сиденье в четырех стенах, гулять у нас особо негде, сплошные стройки и помойки.

Я не успеваю ничего. Поначалу было совсем ужасно. Я срывалась и ругала себя за это. Потом я начала читать похожие истории других мамочек, и мне стало стыдно. Стыдно, что я так раскисла, ведь у меня есть муж и мама. Мама помогает мне постоянно. Благодаря ей я готовлю ужин и успеваю сходить в душ) Но тем не менее, мне хочется узнать секрет позитивного настроя) Когда ребенок воспринимается не как обуза, из-за которой твоя жизнь закончилась на ближайшие года два, а наоборот, когда ребенок-это новый этап развития в твоей жизни. Особенно хочется, чтобы высказались у мамы, у которых детки беспокойные, которым нужно постоянное внимание. Как перестать бояться, что испортится семейная жизнь, ведь сейчас все сосредоточено на ребеночке? Перестать завидовать мужу, что у него сейчас больше свободы, чем у меня? Хочется вдохновиться историями, где мамы с малышами (особенно новорожденными) продолжают жить полной жизнью, занимаются и собой,и ребенком!

Как поменять отношение к сыну?

Вопрос психологу:

Добрый вечер! Последнее время меня очень беспокоит мое психологическое состояние! А связанно оно с сыном! Ему почти 11. Не большая предыстория… Встречалась с молодым человеком, была сильная любовь по отношению к нему, хоть он и был редкостной скотиной. Как говорится свинья грязи всегда найдет, вот так и вышло со мной… Встречались, залетела.. Родила сына я рано, на тот момент была несовершеннолетней. Не могу сказать, что была в восторге, но и аборт делать не хотела, потому как отношения с на тот момент с бывшим “любимым” разладились.. Ребенком думала удержу.. После рождения сына, расходились с ним и сходились несколько раз. Он вел аморальный образ жизни, шлялся по девкам, пил с друзьями.. Семья ему была не нужна. Впрочем наверное как и мне. Особой любви к ребенку не питала, он постоянно раздражал меня. Он был с рождения гиперактивный, вечно пищал, орал а меня бесило это все больше и больше.. В то время все мои сверстницы гуляли, а я сидела с орущим ребенком и проклинала тот день, когда его зачала! С 4-летнего возраста я его отдала бабушке, в связи с тем, что он часто болел, а мне надо было учиться и работать. Тогда я вздохнула полной грудью.. Жизнь стала налаживаться, через некоторое время я встретила своего нынешнего мужа. Мы ездили с ним отдыхать, я снова почувствовала себя счастливой. Вместе с ним мы уже шестой год. Я его люблю, в отношениях идиллия! Вышла за него замуж, и мне пришлось забрать ребенка.. Вот именно “пришлось” под давлением моей мамы.. Мол ребенок должен воспитываться в семье.. Только теперь я проклинаю тот день, когда пошла на поводу у своей мамы и решила забрать его. Мое отношение к нему не изменилось, он как и раньше портит мою жизнь. Я забочусь о нем, он чист, накормлен.. Иногда могу поговорить с ним по душам, и даже посмеяться.. Но на долго меня не хватает. Все его повадки, смех, паразитарные действия, размышления и отношение к жизни меня люто выводят из себя. На улице, и для знакомых я примерная и заботливая.. Но один на один с ним я взрываюсь все чаще и чаще. Иногда мне становится его жалко, я могу его пожалеть.. Но не проходит и часа, как все начинается по новой! Уроки делает спустя рукава, ленивый, неряшливый.. Несколько раз прям в лицо ему сказала, что ненавижу, и что было бы лучше, чтобы он паскуда был абортирован! Потом долго плакала, просила прощения у него!!! Пыталась разобраться в себе, понять, почему именно с НИМ я нахожусь в постоянном напряге? Как полюбить его? Как смириться с тем, что он не тот сын, которого мне бы хотелось? Очень тяжело, больно.. Жалко и его и себя.. Мы мучаемся вдвоем! Часто посещают мысли отдать обратно его бабушке, но я пониманию на сколько это асоциально, да и аморально.. Боюсь осуждений.. Боюсь, что он меня так же возненавидит как и я его.. Очень прошу помочь мне, иначе я сойду с ума. Муж не выдержит, плюнет и уйдет.. Семья рушится, а я виню сына, а проблема сидит во мне как головоломка, которую мне не под силу разгадать! P.S Об общем ребенке с мужем и думать боюсь. В том году сделала аборт, по той же причине.. Страх испортить жизнь повторно себе и ребенку.

Автор вопроса: Иоанна Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Иоанна!

С душевной болью читала Вашу просьбу помочь разобраться в ситуации, которая травматична как для Вас и Вашей новой семьи, так и для Вашего сына от первого брака! Причем, отношения сложны настолько, что помощь нужна обязательно в полном объеме, а не в формате разовой консультации.

В Вашей жизни, как и в жизни очень многих молодых девушек, произошла ситуация, которая вызвана распространенным заблуждением, что ребенок может «спасти» разваливающиеся отношения! И последствия этого заблуждения Вы наблюдаете сейчас в своих отношениях с сыном. Вы слишком много ответственности взвалили на крошечное существо, которое, естественно, не справилось с поставленной задачей! Оправданием этому может быть только Ваша неопытность и некомпетентность в подобных вопросах.

Капризы и частые болезни Вашего сына были вызваны ощущением тревоги и опасности, которую Вы транслировали своему малышу, находясь в сложных отношениях с Вашим мужем. Естественно, ребенок на эмоциональном уровне ощущал беспокойство самого дорогого для него человека, его переживания, его агрессивные посылы, направленные, скорее на естественную причину раздражения – Вашего тогдашнего мужа, а частично реализованные на более доступном Вам в тот момент объекте – Вашем сыне! Так получается, что отношения с миром ребенок строит из опыта отношения с родителями. И чем более тревожен этот опыт для него, тем более сложные отношения у него с миром будут! Ваша незрелость и неопытность, неготовность к материнству и возможно даже эгоизм, не способствовали тому, чтобы сделать жизнь и себе и ребенку более безопасной. Вы выбрали путь отстраненности от сына и устройства своей жизни. Возможно, это может быть результатом того, что Вы бессознательно связываете сына с тему странными и болезненными для Вас отношениями с бывшим мужем, видите в нем продолжение его, его черты, связываете его с тем периодом, о котором сегодня Вам больно вспоминать. Ребенок сейчас выдает Вам такие отношения и действия, которые у него сформировались в период осознания, что возможно, он причина всех Ваших бед. Вы ему периодически продолжаете транслировать такое свое мнение. Это делает невозможным его нормальную адаптацию в социуме! Сегодня у него проблемы с учебой в школе и поведением, завтра они могут перерасти в антисоциальное поведение более сложной структуры: увлечение алкоголем, наркотикам и т.п. Ребенок живет с ощущением своей бесполезности и ненужности в этом мире! От него отказались родители, возможно, ему было сложно с бабушкой, скорее всего у него трудности в общении со сверстниками. Все это скрытые проявления нежелания жить! Теперь его жизнь построена по принципу получить свою порцию внимания, пусть даже в виде агрессии со стороны матери, чтобы почувствовать себя живым, значимым для кого-то! Только так он может получать Ваше внимание! И естественно, поскольку Вашего внимания ему все равно недостаточно, сложности в Ваших отношениях будут нарастать, чтобы это внимание не переставало к нему поступать даже в таком искаженном виде!

Вы, похоже, все еще продолжаете жить со страхом изменения своего комфорта! Для Вас неприемлемо расстаться с тем, что внимание Ваше нужно делить кроме себя и того, кто Вам интересен в данный момент, еще с кем-то, будь то сын от первого брака, будь то новый ребенок в новых отношениях. Такое бывает. Однако, если Вы все же решились и решитесь рождение ребенка вновь, Вы должны четко отдавать себе отчет, что теперь Ваша ответственность и Ваше внимание должны быть направлены не только на обеспечение себя комфортом и в жизни и в отношениях, но и развитие детей, обеспечение их первичных потребностей в любви и заботе.

Если Вы понимаете, что все это для Вас не подходит, просто не берите на себя ответственность за судьбу другого, зависимого от Вас человека. Травма, которую дети получают из-за нелюбви или своих родителей, из-за не принятия их иногда настолько глубоки, что сложно поддаются лечению. Цена их иногда настолько высока, что невозможно измерить имеющимися у нас в наличие мерками!

Если же Вы чувствуете потребность наладить Ваши отношения с сыном и подготовиться к роли более зрелой матери, способной дать любовь и понимание, настоятельно рекомендую Вам обратиться за поддержкой к специалистам. Это могут быть психологи или психотерапевты разных направлений. Работать нужно и Вам и поддержка нужна Вашему сыну. Не думаю, что она будет лишней для Вас. Ведь вопрос о совместном ребенке может стать камнем преткновения в Вашем счастье в сегодняшних отношениях. А Вы, судя по всему, можете вновь столкнуться с проблемой не принятия ребенка и Вашей не готовностью к роли матери.

Ваша жизнь на этапе становления, как и жизнь Вашего сына. Вы можете вместе пройти путь взросления и обретения друг друга! Надеюсь, что у Вас хватит для этого сил и возможностей, ведь нет ничего невозможного, если захотеть. Попробуйте просто захотеть понять себя и Вашего сына. Вам станет легче двоим от такого желания.

Не думаю, что это все, что могу Вам посоветовать! Но это все, что могу предложить в рамках разовой консультации.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога:

Психолог Гладкова Елена Николаевна

Автор статей

Добавить комментарий


2015-10-16

Стоп, бессилие: как перестать срываться на детей

Бывает, что родители срываются на детей — шлепками, подзатыльниками. И каждый отдельный срыв — маленькая катастрофа, в которой и ребенку, и взрослому нужна помощь. Что нужно знать, чтобы избежать срывов? Делимся упражнениями, которые научат родителей справляться с эмоциями.

Категорично назвать шлепки и подзатыльники насилием и сказать, что так нельзя, — значит добавить еще больше вины и боли в сложной ситуации. Как же быть?

СТОП, бессилие! Можно иначе!

За любым родительским срывом кроется что-то важное. И чаще всего шлепки и ругань — от бессилия. Это бессилие по отношению к собственному детству, к усвоенным в родительской семье нормам и правилам, к жизни в тоталитарной советской системе. От собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем на работе и с близкими.

И конечно же, это бессилие в воспитательных мерах. Родители об этом говорят прямо: «У нас нет примеров, как можно без ремня и шлепков вырастить достойного человека».

В момент срыва маму или папу накрывает мощная эмоциональная волна

В родителе просыпаются самые простые и сильные паттерны поведения, например агрессивная реакция. Она дает некоторую разрядку, и таким образом паттерн закрепляется. С каждым срывом он получает все больше власти над человеком.

Просто запретить себе кричать, шлепать, бить недостаточно. Реакция растет из глубины, там ее и нужно менять. Для этого важно построить стратегию и шаг за шагом ее реализовывать.

Стратегия перехода к безопасным отношениям с ребенком:

  • Работайте с собственными чувствами и установками;
  • Создавайте безопасный контакт;
  • Обучайте ребенка слушаться.

Работайте с собственными чувствами и установками

Осознать свои эмоции, которые привели к срыву, и научиться проживать их более экологично — вот главная задача работы над собой для родителей. По сути, речь идет о том, чтобы научиться думать об эмоциях прямо в точке их возникновения.

В этом помогут такие вопросы:

  • Что вы чувствовали в момент срыва? Злость? Ярость? Обиду? Бессилие?
  • Как эти чувства проявлялись на телесном уровне — вам хотелось топать, махать руками, сжались кулаки, участилось сердцебиение?
  • На что похожи эти чувства? В каких еще ситуациях в настоящем или в прошлом вы столкнулись с подобной реакцией — у себя или у других людей?

Лучше всего завести дневник и отвечать на эти вопросы письменно

Сначала это будут записи по следам произошедшего срыва, но со временем вы научитесь «ловить» свои чувства прямо в момент их возникновения. Это умение сильно снижает градус реакции.

За родительским бессилием в срыве чаще всего стоит сочетание усталости и внутренних факторов (травматичные ситуации из прошлого, детский опыт, неудовлетворенность жизнью). Больше отдыхать, заботиться о себе — самый распространенный совет, который дают друзья и коллеги. Да, это важно, но это не все.

Родителям, испытывающим сложности с детьми, помогут упражнения

У психологов есть обязательство пройти личную терапию. Это нужно для того, чтобы не путать клиентские истории со своей, чтобы расширить взгляд на проблемы, сохранять внутренний баланс при встрече с сильными эмоциями других людей. Что нужно делать?

1. Эмоционально закрыть неприятные и травмирующие истории из собственной жизни, в том числе из детства

Есть разные методики, как это сделать, но результат один — воспоминание о сложном событии перестанет «цеплять», вызывать слезы и тяжелые состояния. Можно многократно рассказывать историю близкому, поддерживающему человеку. Или записывать свои мысли и чувства в дневник, рисовать. Есть много профессиональных подходов к исцелению травм, можно обратиться к специалисту.

2. Научиться смотреть на ситуацию со стороны

Для этого есть специальное упражнение. Например, в магазине, где обычно вас слегка раздражает очередь или продавщица, попробуйте представить, что все это происходит по телевизору. Вы просто смотрите новостной сюжет. Постарайтесь не вовлекаться, найдите «палочку-выручалочку» — считайте точки на обоях, рассматривайте узор на полу.

Потренировавшись на простых ситуациях, можно пробовать и более сложные. Представьте, что нытье «Мама, я хочу мороженое!» — тоже телесюжет. Не включайтесь, найдите отвлекающий маневр для своих эмоций.

3. Уметь выдерживать сильные чувства детей

Приведу пример. Ребенок поцарапал коленку и плачет, он сильно расстроен, ему больно. Мама тоже расстроена и напугана, хочет поскорее успокоить ребенка и говорит: «Не плачь, уже все прошло! А вот тебе конфетка!» В результате ребенок ест конфету, все успокоились.

Однако и ребенок, и мама благополучно избежали соприкосновения со своими чувствами

И другой пример. Тот же ребенок, та же коленка. Мама входит в контакт с чувствами ребенка: «Да, тебе больно и ты расстроен, но вот так случилось — давай я помогу тебе успокоиться, а потом купим пластырь и полечим твою коленку». Мама выдерживает боль и обиду ребенка и помогает ему справиться с его чувствами, называя и принимая их.

Выполняя эти рекомендации, вы сможете спокойнее относиться к моментам непослушания, капризам, истерикам, нытью, научитесь сохранять свое внутреннее состояние, несмотря на усталость, и эффективнее помогать ребенку в решении его потребностей. Что-то вполне реально сделать самостоятельно, подобрав книги и статьи. Особенно сложные задачи лучше решать вместе с семейным психологом.

Создавайте безопасный контакт

Теория привязанности доказывает, что ребенок нуждается в последовательном поведении родителей, это формирует внутреннюю безопасность, и бессилия в его взрослой жизни будет меньше.

Обдуманными и последовательными должны быть и санкции за непослушание, и приятное времяпрепровождение. Например, родители вводят правило и санкцию: «Не убрался в комнате — не играешь в приставку». И каждый раз необходимо следить за выполнением правила — последовательно. Когда один раз не убрался и санкции нет, это уже непоследовательно.

Или, например, есть традиция по субботам ходить в гости к бабушке на вкусное застолье. Так происходит каждую субботу, кроме исключительных случаев — последовательно.

Конечно, развлечения и подарки бывают и спонтанными — для радости. А последовательными — для внутренней безопасности

Радость в отношениях тоже важна. Вспомните, что вам больше всего нравится делать вместе с ребенком? Дурачиться или обниматься? Делать поделки? Смотреть вместе познавательные фильмы? Читать? Делайте это почаще!

Для осознанного построения контакта помогает опора на ценности. Подумайте, какие ценности стоят за вашим родительством — семьи, заботы или радости? Какими действиями вы можете транслировать их детям?

Например, для вас семейной ценностью является забота друг о друге. Как вы можете этой заботе научить своих детей? Конечно, собственным примером — заботясь о них самих, о партнере, о пожилых родителях, помогая благотворительным организациям. И тогда семейный обед может стать не формальным сбором семьи, а местом, где дети учатся заботе.

Обучайте ребенка слушаться

Часто поводом для срыва становится непослушание детей. Одна мама рассказывала: «Первые несколько раз я совершенно спокойно сказала ему не лезть на тумбу, потом еще три раза я это прокричала, ну а потом пришлось шлепнуть!» Мама в этой ситуации просто не знала, как повлиять на сына.

Слушаться — такое же важное умение, как говорить или читать. Мы ведь учим своих детей разным полезным вещам и не думаем, что они сами должны это уметь. Но часто мы не обучаем их послушанию, а сразу требуем результат!

Как научить ребенка слушаться?

  • Постепенно и последовательно вводить систему правил и последствий.
  • Обучать послушанию можно в игре или в сказке — на примере игрушек или сказочных героев показывать работу правил и последствий.
  • Можно обратиться к специалисту по коррекции детско-родительского взаимодействия за профессиональными методиками, как обучить ребенка навыку послушания.

Иногда кажется, что бессилие неотделимо от родительства. И правда, случаются ситуации, в которых мы — родители — ничего не можем поделать. Но это не касается наших срывов, такие проблемы вполне разрешимы.

Книги, которые помогут:

  • Ирвин Ялом «Мамочка и смысл жизни»
  • Дональд Винникотт «Разговор с родителями»
  • Ирина Млодик «Метаморфозы родительской любви»
  • Дэниел Гоулман «Эмоциональный интеллект»
  • Сергей Шабанов и Алена Алешина «Эмоциональный интеллект. Российская практика»

Вера Василькова

Об авторе

Вера Василькова — системный семейный психотерапевт.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *